Porké el Escribvivir (?)

Nuevamente, aquí me encuentro con la cabeza en el corazón i el corazón en el estómago i así mi cabello se convierte en mi reflejo.
No existe un punto exacto, no existe una idea concreta (en la vida?), se me erizan los pelos como los gatos i es de pura sensibilidad, de oler algo que no me parece, de esperar i seguir esperando (sisi, creo que de eso se trata).
La espera me agranda el espanto, la angustia. Soi una ansiosa i lo sé bastante bien, pero esa incertidumbre que se respira i no llega a ninguna parte es algo horrible, es algo que me impulsa el arrancar, o el llorar, o el gritar o escribir. Siempre está la escritura como vómito, siempre se podrán encadenar palabras con o sin coherencia, la verdad no existe mayor coherencia más que la que hila el propio lenguaje que aprendemos corriendo i recorriendo cada día.
Podríamos decir entonces que tomo la escritura como una salida, no tan constante, pero heme akí... i como salida que es no se puede esperar nada más que mis escritos huelan a vómito, a cagadera. Es tristeza, siempre me veo escribiendo con un nudo en el pecho, con lágrimas en los ojos o con alguna cóngoja en el alma.
Ahora? Pues me siento culpable de lo ke soi, de lo ke he sido... camino en tantas direcciones i finalmente siempre llego al mismo oasis dónde no veo más que a mi misma como una decepción.
No soi nada bueno o correcto. Sólo tengo mis manos secas i un corazón torpe al ke sigo para tropezar una, dos, veintemil veces. Entregar con la sonrisa de oreja a oreja i las piernas mui firmes en el camino.
Me siento culpable de ser, de existir, de pensar o de actuar o no actuar.
Tengo pena, i quizás sea mi enfermedad pues es materia prima de la creación... de mi creación... de mis vómitos.

Crash - Be Quiet And Drive

Crash.
Sonó i retumbó por el estómago hasta la cabeza, hasta ese punto donde nace la sordera.
Entonces, sólo yo i mi voz, queriendo rugir bestial, furiosa, demente, aturdida. Con todo el encierro, vomitándolo.
Cuando soi un demonio. I es inevitable, una cosa de naturaleza quizás.
Fue como un blackout. Golpe en la sien, en la cabeza, en la razón, en la emoción. La catarsis. Una catarsis desatada, un llanto, risotadas, olvido, piel...
La distancia ha sido...
ha sido...
ha sido.
Los recuerdos inevitables, encerrados entre quadros negros, como lo leí alguna vez, con la pasión en los ojos.
Hai cosas que se extrañan.
A veces creo que llegamos demasiado tarde siempre, corazón.

Sin embargo...
Conduciendo a fin de cuentas, luego de estallar...
...es que soi yo. En todo momento, cada instante, cada hora, mía.
I me queda mucho vagaje. I lo necesito, inyectado todo minuto.

Me creo absolutamente feliz.

Cuando desaparezco, y me fundo en la infinidad de una imágen lejana, por mí, por no hacer nada.

Tengo pena de leer tantas nuevas y alejarme de ellas, por ignorancia a los hechos o por el simple acto de la comodidad de no hacer nada.
Porque no me entrego.
Pero no lo asumo, y no sé entonces que tanto es, si aceptarlo como yo, o tratar de revertirlo, cosa que me cuesta un tanto, demasiado, y es lo uno o lo otro.
Estar en dualidades constantes me ahoga y me deprime, entonces quiero dormirme, despertar en otro lado o ninguna parte y volver a empezar todo de cero.
"Siempre tan egoísta no¿?"
Quizás... todo se trata de una falta de actitud.
Pero a veces no sé, y por la cresta que es tóxico no saberse a sí mismo por anhelar eternamente un delirio.
Sin intención de nada... y eso es tonto y es peor.

Tal vez me equivoqué con migo, por eso tantas ganas de desecharme como todas las desilusiones.

Must be, the devil between... (HTDA)

El martes conocí el nuevo proyecto de Trent Reznor, "How to destroy Angels" (HTDA).
Qué mejor título para lo que ahora acontece.
Y es que no me canso de ensuciar todo, con esa mierda malsana, inconciente y estúpida, porque sobretodo soy una estúpida.
He perdido cualquier atisbo de mirada fraterna, de gesto, de confianza... sobre todo confianza. Y estoy llena de miedo, sin saber bien que decir, con un ansia asustada de remediar lo que pudiese remediarse, porque el caos llegó de la mano con migo y mi gran bocota, que si no me sacan la lengua, de seguro sería bueno pegarle un par de puntadas con hilo y aguja a ver si es que aprendo a ubicarme de una vez.
¿porquéporquéporquéporqué?
Todo se veía horizontado a otro camino, y zás, pego el zarpazo que nada, absolutamente nada tenía que ver con el lugar desde dónde se suponía me estaba plantando.
Y lo destruí, con una volatilidad de pensamiento que verdaderamente es merecedor de cualquier desprecio. No puedo ser nada bueno, no sé hacer nada bueno, por lo menos para otras personas.
Y si termino sola no es nada de gratuito. Es una búsqueda desconocida pero marcada por la inconciencia de quien no piensa absolutamente nada.
Quizás es mejor... total, siempre tienen que pasar cosas demasiado radicales para generar cambios, y no me siento capaz de establecer relaciones fraternas o amorosas con nadie... tengo demasiado miedo de que esto no pare.
No soy fuerte.
Nunca lo fuí.
Así como tampoco pretendí embarcar a mediomundo en la mierda de mi escencia. Y que todo se vaya al carajo por la cresta.
Intentar arreglar en lo que se pueda el corazón angustiado de quien padece mi pendejería colosal e inacabable... es lo que puedo.
Por lo demás, no quiero nada.
Absoluta
mente
n
a
d
a
.

(A)simetría

Aparte de vos, aparte de mí
La parte que a los dos hoy nos toca vivir
Es parte de partir, es parte de morir
partiendo un pan con sal de penas

Igual a vos, igual a mí
El tiempo iguala todo y no deja mentir
El hambre de vivir de amor, un elixir
que a quien no corresponde lo envenena

No existe simetría en esta geografía
No quedan más que días
Que vuelven a pedir como un mendigo
El abrigo que no supimos dar

Después de hoy, después de aquí
No habrá partes iguales, ya, que discutir
Nos queda este temblor, corriéndose en sinfín,
de luna que no es nunca llena

Miss You

AGH

Pasan las horas, lentamente, entre el sol gris que palpa el cielo.
Entre dedos fríos de tanto estancamiento.
Porlaputaqueteextraño.
Aunque haya decidido desaparecer.
Aunque grite y rasguñe tu nombre al olvido.
Aunque...